Стырила vkontakte:

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
-Зачем? - спрашивает жена. -У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!! ПОПАЛАСЬ!

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА: Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я: 1. Выполняю физическую работу; 2. Работаю на большой глубине; 3. Работаю головой; 4. Работаю по выходным и праздникам; 5. Работаю в условиях повышенной влажности; 6. Мне не оплачивается работа в ночные часы; 7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции; 8. Работаю при высоких температурах; 9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней. Ответ администрации: Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании вышеизложенного. Ответ администрации: 1. Вы не работаете 8 часов подряд; 2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности; 3. Не всегда отвечаете требованиям руководства; 4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам 5. Слишком много времени тратите на отдых; 6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления; 7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами; 9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет; 10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд; 11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы. В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами..

Заболел мужик.Лежит в коме.
Собрал Мозг все органы на совещание.Чего делать,как выздоравливать....Мозг председатель,остальные по очереди встают-высказывают предложения.Сердце,печень,и т.д.Вдруг член вскакивае,не успел и слова сказать...Мозг его обрывает...
А ТЫ ВООБЩЕ СЯДЬ И СИДИ!!А ТО КОГДА ТЫ СТОИШЬ Я НИ О ЧЕМ ДУМАТЬ НЕ МОГУ!

В центре океана третий день качается маленькая лодка, в которой сидит мужик в окружении десяти красивых голых девушек... Все мрачно смотрят в воду, мужик в очередной раз горестно вздыхает:
- Если еще раз поймаю золотую рыбку - голову откручу! Да уж - загадал желание: секс с самыми прекрасными девушками в тихой романтической обстановке...
***
15-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагpы, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
***
Подцепил как-то мужик телочку неплохую. Переспали. На следующее утро девушка говорит:
- Дорогой, это, конечно, все хорошо, но мне сегодня с мамой идти к гинекологу для теста на девственность! Мужик открыл бутылку из-под пива, вытащил с пробки резинку, поставил куда надо и уверил, что все будут хорошо. Пошла девица с маманей к доктору. Девица села в кресло, раздвинула... Доктор посмотрел и обомлел...
- Что, доктор, не девственница?! - заорала мамаша.
- Девственница! Но я никогда не видел, чтобы здесь срок годности был указан!

Приезжает президент с женой на ферму. Управляющий

показывает курятник, а там петух за курами бегает. Пока президент

отвлекся, его жена и спрашивает:

— Господин управляющий, скажите, а сколько раз в день петух может курицу?

Управляющий задумался и отвечает:

— Ну, думаю, раз 7-8 может.

— Так вот идите и скажите это моему мужу!

Растерянный управляющий подходит к президенту:

— Господин президент, ваша жена просила передать, что у нас петух может курицу 7-8 раз в день…

После небольшой паузы президент спрашивает:

— Что, одну и ту же курицу?

— Нет, почему, разных!

— Так вот идите и передайте это моей жене!

Снял он обувь - стал пониже, снял пальто и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, без очков - на вид глупее.Шапку скинул - плешь наружу, без перчаток - руки-крюки. Без жилета грудь поуже, зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля вид попроще, без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - и не будет человека...