В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает:
- Как Вам не стыдно, мужчина?
А он ей в ответ:
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута.
Едут дальше. Вдруг девушка поворачивается:
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после "Киевской" увеличили!!!
***
Алеша, ты меня любишь? - Конечно, Василисушка! - А ради меня елочку сломаешь? - Сломаю. - А березку? - И и березку сломаю, любовь моя. - А сосну? - А соснешь, весь лес переломаю!

Жена:
- Я хочу чтобы ты забил гол в мои ворота !
Муж:
- Тогда подуй в свисток , и игра начнется !!

***
- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пинокио)))
***
Раньше на женщин одевали пояс верности.
А сейчас бы не помешал счетчик статистики.
Как бы смотрелось:
— Количество новых посетителей
— Среднее время пребывания
— Показатель отказов
— Глубина просмотра
— Тенденция поведения посетителей
— Языки
— Возможности браузера
— Достигнутые цели

Занятие сексом ведёт к похуданию.
Таблица сжигания калорий при занятии сексом:

Раздевание:
— с ее согласием — 12 ккал
— без ее согласия — 187 ккал

Снятие нижнего белья:
— обеими руками — 8 ккал
— одной рукой — 12 ккал
— одной рукой плюс пощечина — 37 ккал
— ртом — 85 ккал

Натягивание кондома:
— при эрекции — 6 ккал
— без оной — 315 ккал

Прелюдия:
— поиск пениса — 3 ккал
— поиск G-точки — 10000 ккал

Поза
"69":
— лёжа — 8 ккал
— стоя — 712 ккал

Оргазм:
— настоящий — 112 ккал
— имитированный — 513 ккал

После оргазма:
— остаться в постели — 12 ккал
— убежать — 36 ккал
— выяснить, почему убежала она — 816 ккал

Одевание:
— спокойно — 32 ккал
— торопясь на последний автобус — 98 ккал
— когда кто-то звонит в дверь — 1218 ккал

Прейскурант в борделе.
1.Участие в процессе-50
2.Наблюдение за процессом-100
3.Наблюдение за наблюдающим за процессом-300

Ломается машина по дороге.Мужик пошел пешком.Темень,холод,ветер,дождь со снегом.Идет.Устал,замерз перепачкался...
Впереди,типа,мотель.Заходит.
-Здравствуйте!Месье хочет девушку?
-Нет!
-Месье хочет мальчика?
-Нет!
-Ооо,месье хочет мужчину?!
-Нет,черт Вас возьми!
-Так что же хочет месье?
-Месье хочет просто картошки с мясом!
-О-ля-ля!Месье большой извращенец!!

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге.
Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера
и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
*****************************
У султана спрашивают: "У Вас так много жен. Как Вы со всеми справляетесь?"
Султан отвечает: "Да очень просто. Кладу жену, на нее негра, потом еще жену и еще негра и так далее. Сверху ложусь сам и под копирку".