Добро пожаловать, Гость
Логин: Пароль: Запомнить меня

ТЕМА: Тематические анекдоты

Тематические анекдоты 5 года 1 мес. назад #22958

  • Brother17
  • ( Пользователь )
  • Brother17 аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2172
  • Спасибо получено: 261
  • Репутация: 21
Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты 5 года 1 мес. назад #22959

  • Brother17
  • ( Пользователь )
  • Brother17 аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 2172
  • Спасибо получено: 261
  • Репутация: 21
xxx: Какие планы на выходные?
zzz: Пока нет ясности. Скажем так, 50 процентов что я впаду в чад алкогольного кутежа, 48 что буду геймерствовать, 2 процента на фактор ВВ.
xxx: Фактор ВВ?
zzz: Внезапный Василий.
xxx: Он же в Новосибирск переехал!
zzz: Присаживайся и устраивайся поудобнее, я расскажу тебе определение слова "внезапный"...
Администратор запретил публиковать записи.
Спасибо сказали: 12zxcv90

Тематические анекдоты 5 года 1 мес. назад #22966

  • Werty97
  • ( Пользователь )
  • Werty97 аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 3382
  • Спасибо получено: 654
  • Репутация: 121
Все мы немного Билли Миллиган

У каждого есть второе, третье пятое «Я» и некоторые из этих «Я» ведут себя активнее остальных. У меня вот, к примеру, зачастую пульт управления переходит к Перфекционисту: видя как уголок книги не совпадает с углом стола, а кубик Рубика не собран или собран наполовину, он хочет убивать... Ну или хотя бы ругаться матом. Но я сейчас не об этом.

Одна личность во мне недавно умерла в мучениях. Так получилось, что в школе мне неплохо давался русский язык и литература, а учиться я пошла на переводчика – в результате, долгое время я была помешана на грамматике: исправляла запятые в SMS-ках собеседников; поправляла людей в разговорной речи; бурно отстаивала красоту русского языка и никому не давала посягать на его великолепие. То есть максимально бесила свое окружение при помощи своего внутреннего Лингвиста.

Но в один прекрасный момент Лингвист без предупреждения заболел. После споров относительно «в» и «на» (все поняли о какой стране речь) у него началась предлоговая дезориентация. Затем на глаза ему попался якобы литературный конкурс. Точнее, его читатели, которые безапелляционно заявляли, что ошибки – это ерунда, поскольку их окупает смысл и стиль повествования. Это добавило лингвисту синдром дефицита логики.

Возможно, была надежда на восстановление, но тут появились феминистки. Выкинув в мусорку все правила о суффиксах, они долго пытали Лингвиста такими словами, как «мэрка», «писателька», «президентка», «терапевтка» и загнали его в глубокую кому… Истинно говорю вам: феменистки – это передовые подразделения армии геноцида русского языка.

Вчера я поняла, что Лингвист, не приходя в сознание, отошел в мир иной. Дело звучало так:

- Катя, нам нужны ножи, наши уже ни на что не годятся.
- Хорошо, возьмем. Можно зайти в супермаркет, там больший выбор ножов.
- …
- …
- …
- Блять, а как правильно?

***

Это пост памяти умершему Лингвисту. Пусть земля тебе будет пуховик.
Администратор запретил публиковать записи.
Спасибо сказали: 12zxcv90

Тематические анекдоты 5 года 1 мес. назад #22967

  • 12345
  • ( Пользователь )
  • 12345 аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 484
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 1
Werty97 пишет:
Все мы немного Билли Миллиган

У каждого есть второе, третье пятое «Я» и некоторые из этих «Я» ведут себя активнее остальных. У меня вот, к примеру, зачастую пульт управления переходит к Перфекционисту: видя как уголок книги не совпадает с углом стола, а кубик Рубика не собран или собран наполовину, он хочет убивать... Ну или хотя бы ругаться матом. Но я сейчас не об этом.

Одна личность во мне недавно умерла в мучениях. Так получилось, что в школе мне неплохо давался русский язык и литература, а учиться я пошла на переводчика – в результате, долгое время я была помешана на грамматике: исправляла запятые в SMS-ках собеседников; поправляла людей в разговорной речи; бурно отстаивала красоту русского языка и никому не давала посягать на его великолепие. То есть максимально бесила свое окружение при помощи своего внутреннего Лингвиста.

Но в один прекрасный момент Лингвист без предупреждения заболел. После споров относительно «в» и «на» (все поняли о какой стране речь) у него началась предлоговая дезориентация. Затем на глаза ему попался якобы литературный конкурс. Точнее, его читатели, которые безапелляционно заявляли, что ошибки – это ерунда, поскольку их окупает смысл и стиль повествования. Это добавило лингвисту синдром дефицита логики.

Возможно, была надежда на восстановление, но тут появились феминистки. Выкинув в мусорку все правила о суффиксах, они долго пытали Лингвиста такими словами, как «мэрка», «писателька», «президентка», «терапевтка» и загнали его в глубокую кому… Истинно говорю вам: феменистки – это передовые подразделения армии геноцида русского языка.

Вчера я поняла, что Лингвист, не приходя в сознание, отошел в мир иной. Дело звучало так:

- Катя, нам нужны ножи, наши уже ни на что не годятся.
- Хорошо, возьмем. Можно зайти в супермаркет, там больший выбор ножов.
- …
- …
- …
- Блять, а как правильно?

***

Это пост памяти умершему Лингвисту. Пусть земля тебе будет пуховик.

Не спроста этот пост)) Чувствуется Werty твоего лингвиста хоронили?)), без временно почившего от наших не сильно замороченных смыслом и граматикой повествований))
Администратор запретил публиковать записи.

Тематические анекдоты 5 года 1 мес. назад #22991

  • Werty97
  • ( Пользователь )
  • Werty97 аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 3382
  • Спасибо получено: 654
  • Репутация: 121
Из сети.

Поэты нихуя полезного для общества сделать не могут. Они только говорят, что талантливые и творческие. Но это пиздёшь. Это ранимые, вредные и коварные личности. Очень сильно при этом бесполезные для общества и прогресса.
Поэтическая натура, в лучшем случае, издаст книгу со своими стихами нахуй никому не нужными за свой счёт и отнесёт в магазин на полку. Потом будет туда невзначай заходить, облачившись в пальто, шляпу и усы, спрашивая между делом:
– А скажите: у вас есть книги с ГЕНИАЛЬНЫМИ стихами?
Ему дадут в дрожащие от предвкушения авторского триумфа руки томик Пушкина.
– Александр Сергеич… м-м, – скажет поэт кисло. – А что-нибудь без трагических метаний у Чорной речки? Более актуальное?..
Дадут Бродского.
– А что-нибудь за пределами комнаты? Эроса? Вируса?
Дадут пизды и выгонят нахуй из магазина.
Книги таких самодеятельных поэтов не нужны никому, кроме самих поэтов. Даже родственникам. Те вообще редко понимают душевные переживания сородичей…

Когда-то давно, будучи школьником, я написал стихотворение про несчастную лисицу. Её подстрелили охотники, а она, превозмогая боль и истекая кровью, приползла к своим милым лисятам... И сдохла. Очень тоскливый и трогательный стих получился.
Можно писать про несчастную любовь, про клён у реки и прочее. Но всё это совершеннейшая хуйня по сравнению со стихами про котят, щенков, или енотов... Особенно, если они очень милые и попали в передрягу.
Моё стихотворение отправили в газету и напечатали.
Это было восхитительное чувство! Я бегал с этой газетой по всему селу и каждой задрипанной лошади тыкал в рыло: видела да?! Чё ржёшь, напечатали же!
А потом на почту пришёл гонорар. Я вообще тогда всех заебал. Хвастался и возомнил себя ПОЭТОМ. Начал хуячить стихи ночами и днями, чтобы срубить ещё кучу денег. Но печатали тогда редко, примерно раз в полгода и я понял, что стихами денег не заработать. Поэтому начал собирать металлолом на свалке сельхозтехники.
Гонорар за стих был ровно 17 рублей. На эти деньги я себе немедленно купил в райцентре две пачки нормального курева с фильтром и когда ходил вечерами на секцию по баскетболу, неистово курил их в школьном туалете вместе со всей командой. Охуевший, короче, стал.
Вообще, надо сказать, я искренне мнил себя очень способным поэтом. Поэтому требовал к себе особенного внимания, как к личности незаурядной и особенной. Считал, что чувствую этот мир лучше многих, тоньше, явственнее, прям по-настоящему. Я был убеждён, что способность рифмовать дана свыше. Осознание, что ты ПОЭТ, как мне тогда казалось, резонно позволяет чувствовать себя лучше других и выделяет из толпы. Когда все вокруг тупые долбоящеры, не поют, книжки не читают и на бумаге двух слов связать не могут, тот факт, что ты поэт, даёт неоспоримое преимущество.
Ты как бы заваливаешься на сельскую тусовку в костюме гусара и говоришь:
«Доброго вечера, господа и дамы! Я – поэт!»
Барышни, стало быть, лёгким движением расстёгивают верхние пуговки на вечерних платьях и, как каравеллы, взволнованно подплывают к тебе. Хватают за мужественное плечо и шепчут:
«Ах, сударь, мне, право, не удобно, но шампанское ударило в голову. Не закажете ли карету, а в своём особняке не почитаете мне свои блестящие стихи?..».
А порядочные джентльмены решительно спешат тебя угостить дорогой сигарой и виски, да перекинуться парой словечек.
Но всё в том мире, разумеется, не так. Ты – доходяга, тебя в школе никто не любит и за человека не считает. Поэзия тут не сильно поможет. Тебя всё равно отпиздят.
Но поэт растёт и развивается. Душа требует изливать слова на бумагу и издаваться миллионными тиражами.
Появляется интернет и всякие сайты, где твои гениальные стихи наконец-то будут читать ВСЁ и восхищаться. Как же они блять, жили без твоих стихов! Только вот на сайтах этих сидят исключительно одни поэты и только и делают, что свои стихи загружают, а чужие стихи не комментируют – они им в общем-то, совершенно не интересны. Хуйня потому что графоманская.
Появляются конкурсы для поэтов, где за одну страничку в книге надо выложить тыщу и тогда в НАСТОЯЩЕМ сборнике стихов люди прочитают твои стихи.
И люди сдают на это деньги и печатают по шесть страниц. В большом издательстве-то не берут, дураки там сидят, не ценят талантов и бесплатно не печатают. Пьяный проспится, поэт - никогда.
Гениальны мои стихи, или же это просто бездарный набор зарифмованных слов, совершенно не важно. Не надо ими людям в морду тыкать и навязывать. Стихи – это способ высказать бумаге то, что нельзя сформулировать в жизни. Бумага всё стерпит, а вот люди редко говорят правду о стихах. Нельзя же поэта обижать. Он же РАНИМЫЙ.
Да пусть нахуй идёт со своими стихами. Всё уже давно написано Пушкиным, Есениным, Бродским, Рождественским, Цветаевой и другими замечательными дядьками и тётьками. Всё остальное – для личного пользования и самоизвержения.
Конец критической статьи о поэзии. Особо нежных поэтов выносят на свежий воздух и приводят в чувства. Занавес.
Администратор запретил публиковать записи.
Спасибо сказали: Sancho

Тематические анекдоты 5 года 1 мес. назад #22993

  • 12345
  • ( Пользователь )
  • 12345 аватар
  • Вне сайта
  • Живу я здесь
  • Сообщений: 484
  • Спасибо получено: 33
  • Репутация: 1
Werty97 пишет:
Из сети.

Поэты нихуя полезного для общества сделать не могут. Они только говорят, что талантливые и творческие. Но это пиздёшь. Это ранимые, вредные и коварные личности. Очень сильно при этом бесполезные для общества и прогресса.
Поэтическая натура, в лучшем случае, издаст книгу со своими стихами нахуй никому не нужными за свой счёт и отнесёт в магазин на полку. Потом будет туда невзначай заходить, облачившись в пальто, шляпу и усы, спрашивая между делом:
– А скажите: у вас есть книги с ГЕНИАЛЬНЫМИ стихами?
Ему дадут в дрожащие от предвкушения авторского триумфа руки томик Пушкина.
– Александр Сергеич… м-м, – скажет поэт кисло. – А что-нибудь без трагических метаний у Чорной речки? Более актуальное?..
Дадут Бродского.
– А что-нибудь за пределами комнаты? Эроса? Вируса?
Дадут пизды и выгонят нахуй из магазина.
Книги таких самодеятельных поэтов не нужны никому, кроме самих поэтов. Даже родственникам. Те вообще редко понимают душевные переживания сородичей…

Когда-то давно, будучи школьником, я написал стихотворение про несчастную лисицу. Её подстрелили охотники, а она, превозмогая боль и истекая кровью, приползла к своим милым лисятам... И сдохла. Очень тоскливый и трогательный стих получился.
Можно писать про несчастную любовь, про клён у реки и прочее. Но всё это совершеннейшая хуйня по сравнению со стихами про котят, щенков, или енотов... Особенно, если они очень милые и попали в передрягу.
Моё стихотворение отправили в газету и напечатали.
Это было восхитительное чувство! Я бегал с этой газетой по всему селу и каждой задрипанной лошади тыкал в рыло: видела да?! Чё ржёшь, напечатали же!
А потом на почту пришёл гонорар. Я вообще тогда всех заебал. Хвастался и возомнил себя ПОЭТОМ. Начал хуячить стихи ночами и днями, чтобы срубить ещё кучу денег. Но печатали тогда редко, примерно раз в полгода и я понял, что стихами денег не заработать. Поэтому начал собирать металлолом на свалке сельхозтехники.
Гонорар за стих был ровно 17 рублей. На эти деньги я себе немедленно купил в райцентре две пачки нормального курева с фильтром и когда ходил вечерами на секцию по баскетболу, неистово курил их в школьном туалете вместе со всей командой. Охуевший, короче, стал.
Вообще, надо сказать, я искренне мнил себя очень способным поэтом. Поэтому требовал к себе особенного внимания, как к личности незаурядной и особенной. Считал, что чувствую этот мир лучше многих, тоньше, явственнее, прям по-настоящему. Я был убеждён, что способность рифмовать дана свыше. Осознание, что ты ПОЭТ, как мне тогда казалось, резонно позволяет чувствовать себя лучше других и выделяет из толпы. Когда все вокруг тупые долбоящеры, не поют, книжки не читают и на бумаге двух слов связать не могут, тот факт, что ты поэт, даёт неоспоримое преимущество.
Ты как бы заваливаешься на сельскую тусовку в костюме гусара и говоришь:
«Доброго вечера, господа и дамы! Я – поэт!»
Барышни, стало быть, лёгким движением расстёгивают верхние пуговки на вечерних платьях и, как каравеллы, взволнованно подплывают к тебе. Хватают за мужественное плечо и шепчут:
«Ах, сударь, мне, право, не удобно, но шампанское ударило в голову. Не закажете ли карету, а в своём особняке не почитаете мне свои блестящие стихи?..».
А порядочные джентльмены решительно спешат тебя угостить дорогой сигарой и виски, да перекинуться парой словечек.
Но всё в том мире, разумеется, не так. Ты – доходяга, тебя в школе никто не любит и за человека не считает. Поэзия тут не сильно поможет. Тебя всё равно отпиздят.
Но поэт растёт и развивается. Душа требует изливать слова на бумагу и издаваться миллионными тиражами.
Появляется интернет и всякие сайты, где твои гениальные стихи наконец-то будут читать ВСЁ и восхищаться. Как же они блять, жили без твоих стихов! Только вот на сайтах этих сидят исключительно одни поэты и только и делают, что свои стихи загружают, а чужие стихи не комментируют – они им в общем-то, совершенно не интересны. Хуйня потому что графоманская.
Появляются конкурсы для поэтов, где за одну страничку в книге надо выложить тыщу и тогда в НАСТОЯЩЕМ сборнике стихов люди прочитают твои стихи.
И люди сдают на это деньги и печатают по шесть страниц. В большом издательстве-то не берут, дураки там сидят, не ценят талантов и бесплатно не печатают. Пьяный проспится, поэт - никогда.
Гениальны мои стихи, или же это просто бездарный набор зарифмованных слов, совершенно не важно. Не надо ими людям в морду тыкать и навязывать. Стихи – это способ высказать бумаге то, что нельзя сформулировать в жизни. Бумага всё стерпит, а вот люди редко говорят правду о стихах. Нельзя же поэта обижать. Он же РАНИМЫЙ.
Да пусть нахуй идёт со своими стихами. Всё уже давно написано Пушкиным, Есениным, Бродским, Рождественским, Цветаевой и другими замечательными дядьками и тётьками. Всё остальное – для личного пользования и самоизвержения.
Конец критической статьи о поэзии. Особо нежных поэтов выносят на свежий воздух и приводят в чувства. Занавес.

Вот и у нас тут такая же фигня) Что тут попишешь, если взрослые дяди и тёти с количеством звёзд в репутации, как у хорошего коньяка в кубе, уже всё написали), остаётся только ждать музу, ушедшую куда-то, похоже за бугор...
Администратор запретил публиковать записи.
Модераторы: Valkyrja, admin
Время создания страницы: 0.276 секунд